Pra começo de conversa:

Você é altamente egoísta em tudo. Tudo. Todas as suas atitudes são em benefício próprio e mais nada. Você pode discordar, mas eu não estou errada. Então pare de se fazer de alma caridosa e preocupada com os assuntos do mundo. Você simplesmente não se importa. E eu e você sabemos disso.

Segundo ponto:

Seu cachorro não te ama. Ele obedece aos instintos de matilha dele. Quando você se torna o alfa da matilha, ele é submisso a você. E é disso que você gosta: submissão. Você chama isso de amor incondicional porque, encaremos os fatos: você precisa de alguém que dependa exclusivamente de você pra se sentir amado, útil e suprir esse vazio que você é em meio a sete bilhões de outros seres humanos tão descartáveis quanto você.

Terceiro ponto:

Albert Einstein uma vez disse que todo espírito grandioso encontra a oposição violenta de mentes medíocres.
Malcolm X e Martin Luther King provam mais uma das teorias de Einstein.

Com isso dito, não, eu nunca fiz um aborto. E não, eu não sou uma feminista com pernas peludas e uma amante chamada Marta. Não fui abusada sexualmente durante a infância e não tenho raiva de homens. Então relaxa. Guarde seus argumentos irracionais para quando seu time de futebol perder o campeonato, por um gol, na final.

Meu ponto é que eu nasci com uma vagina e fui hostilizada por isso durante dezenove anos, em um país no qual eu não tinha direitos civis. Cresci achando que isso era normal. Eu ainda não tinha relacionado todo sofrimento da minha vida ao fato de ter nascido mulher… Até que eu saí do país. Até que eu me formei na universidade. Até que eu conheci a história do movimento feminista.

E então eu olhei para todas as brasileiras que eu tinha conhecido até ali, incluindo minha mãe, minhas tias, minhas irmãs… E senti uma pena profunda do produto machista no qual elas tinham se tornado.

Eu tinha sido criada para me sentir inferior. Sempre. Então eu me casei e pensei que eu nunca seria alguma coisa senão a sombra de um homem que me ajudava a terminar a faculdade. Só tinha um problema: eu sentia que estava tudo errado.

Não foi até eu me separar que eu descobri que, em menos de seis meses, eu estaria ganhando o dobro do que o meu ex-marido ganhava. Não que eu seja o que eu ganho. Não que eu não estivesse agindo como um homem. A verdade é que eu era só alguém que tinha se libertado da condição de escrava. Eu era qualquer outro ser humano livre.

Teddy Roosevelt uma vez falou que a única coisa da qual nós devemos ter medo é o próprio medo.

Talvez o medo da oposição violenta de mentes medíocres.

É.

Muito provavelmente o medo da oposição violenta. Por isso eu e você somos só gados esperando pelo abate.

Por isso você nunca vai ser Malcolm X.

Por isso eu nunca vou ser Martin Luther King.

Eu e você estamos muito preocupados em pagar contas e comprar um apartamento antes dos 40 anos. Eu e você, somos só dois conformados tentando parecer que valemos alguma coisa.

E ah! Por falar em 40 anos… o Brasil está há exatamente 40 anos de distância dos países desenvolvidos nos quais as mulheres têm direitos civis plenos. Eu olho para as brasileiras que opõem a legalização do aborto e vejo a reflexão assustadora da alegoria do escravo de Platão. Eu me vejo, aos quinze anos.

Aborto não é uma questão moral de defesa do feto, é uma questão social dos direitos da mulher. A mulher, que foi considerada inferior pelos maiores pensadores da história.

De Platão a Hegel, minha amiga, você vale tanto quanto um escravo.

Então é claro que vão te comparar a Stalin se você for pró legalização. Vão falar que você é egoísta e não quer a inconveniência de uma criança na sua vida. Óbvio. Não foram eles que foram criados por mães solteiras, doentes e viciadas.

Eu fui.

Eu fui o feto que deveria ter sido abortado e nasceu. Eu sou o feto que você defende. Então acredita quando eu falo: sua defesa em meu favor não valeu de nada. Porque depois que eu nasci, você nunca veio me defender, nem me ajudar, nem me adotar. Eu não te vi quando eu fui espancada, humilhada ou hostilizada. Você não pagou pela minha faculdade, não me ajudou com a lição de casa, não me ensinou a andar de bicicleta.

Na verdade, eu e você nem nos conhecemos.

Então baixa essa sua bola de Madre Teresa pró vida. Até você esvaziar orfanatos e criar filhos que não são seus, você é só mais um ocupando espaço no planeta.

Para criar um criminoso, basta criar um crime. Para criar uma classe marginalizada, basta criminalizar um comportamento comum a esta classe. Para se sentir melhor sobre você mesmo, basta inferiorizar alguém.

E só pra terminar:

Malcolm X não lutou pelos direitos feministas. Martin Luther King não lutou pelos direitos homossexuais e judeus nunca fazem filmes sobre o holocausto armênio. Então, minha cara, não espere que algum homem lute por algo que, por essência, é sua batalha.

Ao voltar para São Paulo, em uma visita breve, tive uma conversa sobre esse assunto com um amigo.

- Seu problema é que você pensa demais, Sbaile. – Ele comentou, com um sorriso sarcástico.

- Engraçado. Eu acho que o seu problema é exatamente o contrário. – Eu respondi, com pena.

Aos dezessete anos, eu queria mudar o mundo (ô ingenuidade), então fui fazer cinema, porque eu acreditava que era a TV, a TV e mais nada, que conseguiria mudar o mundo (ô ingenuidade).

Ainda não mudei nada, até a cor do meu cabelo continua a mesma. Só o que consegui foi um trabalho em um canal americano – sim, faço parte do mundo corporativo, imperialista e totalitário dos yankees. E, acreditem se quiserem: um dos meus maiores medos é voltar a trabalhar no Brasil.

Não, não é porque os salários são melhores  aqui no primeiro mundo, até porque, eles não são. É porque eu tenho medo da TV brasileira mesmo.

Vocês vejam, aqui no meu canal, o apresentador da sexta-feira à noite, Bill Maher, pode falar palavrões, xingar celebridades e fazer piadas políticas, inclusive em época de eleições. Mas Bill é um liberal assumido, que não massacra minorias com piadinhas bestas. Bill não é CQC, muito menos Zorra Total. Maher se formou em Letras e História por uma das melhores universidades do mundo e, assim como essa que vos escreve, é um maconheiro assumido.

Enquanto isso, na sala da justiça…

… Quem não se lembra, nas eleições passadas, quando piadas sobre os presidenciáveis foram proibidas por lei no Brasil? Ou quando a Soninha Francine foi demitida da TV Cultura por admitir que fumava maconha? Ou, pior que isso tudo, quem não se lembra de Detonautas no último Rock in Rio?

A mídia brasileira não é mídia. É média. Média em tudo: conteúdo, opinião, humor e entretenimento.

A celebridade brasileira é oca, tonta… Mas geralmente boa de bunda. Ela passa a vida sendo morna, aparecendo no Vídeo Show, pra finalmente terminar em uma área VIP do Rock in Rio assistindo aos Detonautas (argh!).

E aí, a Nossa Senhora Folha de São Paulo publica a seguinte matéria: “Sabrina Sato pensa que o Brasil não está preparado para a legalização do aborto”.

Ah, Sabrina Sato, aquela socióloga.

Hey, Folha, aqui vai mais uma pra página principal de vocês:

“Biscoitinho da sorte chinês diz que você precisa abrir sua mente para o autoconhecimento”.

Sim! Ele! O biscoitinho da sorte, aquele filósofo.

E, nesse embolado de média, proibições e  conteúdo altamente inútil, a mídia mantém o brasileiro em seu constante estado de mediocridade.

E, o brasileiro que assiste a essa TV e lê estes jornais, por sua vez, mantém a mídia em seu constante estado de mediocridade.

Aí você me pergunta se eu quero trocar Bill Maher por Arnaldo Jabor? Conan O’Brien por Jô Soares? Jon Stewart por Marcelo Tas?

… Nah, tô bem aqui, de onde eu posso chamar Jô Soares de ultrapassado, Arnaldo Jabor de meia-boca e Marcelo Taz de burro. E, o que é melhor, fazer isso de um país no qual a lei da liberdade de expressão não permite que eles me processem.

Existem três tipos de pessoas no mundo: as que nasceram de pais ricos, as que conseguiram dinheiro enquanto relativamente novas e o resto.

Oi. Meu nome é Carolina Sbaile, e eu sou o resto.

Nasci pobre, continuo pobre e minto pra mim mesma todos os dias quando acordo:

“É possível ganhar dinheiro trabalhando! É possível ganhar dinheiro trabalhando!”.

Pra completar, eu nunca fui muito inteligente. Minhas notas eram péssimas, e continuam péssimas, porque eu nunca terminei a faculdade. Tenho que terminar a faculdade, porque todas as pessoas que ganharam dinheiro sem faculdade são:

A- Geniais (carinha do facebook)
B- Filhos de pais ricos (Sandy)
C- Putas (Bruna Surfistinha)
D- Todas as anteriores (Paris Hilton)

Eu não sou nada disso. Não sei cozinhar, desenhar, tocar guitarra, dançar, costurar, fazer continhas de dividir com vírgula, nunca consegui resolver o cubo mágico e não faço sexo anal.

E falo desse lance do sexo anal porque isso acaba com todas as minhas chances de, caso nada mais dê certo, virar puta. Eu nunca poderia colar uma etiquetinha em um orelhão dizendo:

“Sbaile faz tudo”

Propaganda enganosa. Além disso, se for pra virar puta, você tem que tomar essa decisão enquanto é nova, porque puta velha não faz carreira nesse mundo de meu Deus.

Minha hora passou.

Agora lido com um outro problema: ser gostosa. Há uns quatro ou cinco anos atrás, isso não era um problema, mas agora é. E olha, eu nem quero ser gostosa nível Mulher Melancia.

Só gostosinha já tá valendo.

A verdade é toda minha intenção em ser gostosa é puramente sexual. Nesse caso, talvez eu devesse falar que estaria satisfeita em ser comestível.

As pessoas mentem e falam que são saudáveis por questões de saúde. Mas a verdade é que ninguém com menos de 50 está ligando pra porra da saúde. “Todo mundo quer mesmo é afogar o ganso” (Freud).

E o mundo, meus caros, se resume a isso.

- Ah Sbaile, mas e eu que sou assexuado (a)?

Bom, nesse caso, você tem uma sorte do cacete, e eu te odeio por isso. Mas, encaremos os fatos, você é uma minoria.

Aí eu saio da minha aula de filosofia da arte, porque, assim como toda pessoa moderna que não tem muito talento pra porra nenhuma, eu resolvi ser artista. Já sou alcoólatra e ruim de lápis, então agora só me falta a esquizofrenia pra virar Jackson Pollock e encher o rabo de grana – porque ok, eu não faço sexo anal, mas gosto de dinheiro, então se for pra encher o rabo de alguma coisa…

Mas ah, então, eu saio da aula de filosofia e vou pra academia.

E, chegando na academia, eu tenho que encarar o meu maior inimigo de todos os tempos: o cara gostosão na frente do equipamento para abdominais.

O cara gostosão, caso vocês não saibam, é aquele cara de camisa regata, todo definido, que vive pelo corpo dele. Ele sabe tudo sobre todas as coisas que eu não sei: o gostosismo, e talvez a continha de dividir com vírgula.

É muito intimidador.

“Mas que cacete! Eu não vou pra maquininha de abdominais com esse cara lá do lado” – eu penso.

Só que… Eu tinha que ir, porque ainda estou na casa dos vinte e poucos anos, mas não por muito mais tempo. Daqui a pouco atinjo os trinta e aí meu metabolismo fica mais retardado do que já é.

“Eu aposto que ele não sabe quem foi Clive Bell. Eu vou lá e pronto. Pelo amor de Deus! Eu sei mais de 60 capitais mundiais e eu só não ganhei o Show do Milhão porque minha cartinha nunca foi escolhida! Eu sou foda! Eu vou lá!”- eu de novo, mentindo pra mim mesma, porque a verdade é que nunca mandei uma cartinha pro Show do Milhão.

Mas aí eu, como boa neurótica filósofa que sou, comecei a pensar sobre o que faz as pessoas serem bem sucedidas na vida. Lembrei de como o Rafinha Bastos fingiu que era engraçado e todo mundo acreditou, depois lembrei de como a Wanessa Camargo, que tem as iniciais W.C., conseguiu fingir que tinha que ser levada a sério. Aí lembrei da Daniella Cicarelli, que conseguiu tirar o youtube do ar porque fez sexo em uma praia com o namorado.

E foi então que eu me dei conta de que poucas pessoas que eu conheço realmente são alguma coisa. Todas as outras pessoas não-gostosas, não-inteligentes, não-talentosas, não-intelectuais, não-significantes só fingem que são alguma coisa.

E eu caminhei até aquele aparelho de abdominais com a minha maior cara de gostosa fingidora do mundo. Cheguei lá e…
… Descobri que não sabia usar aquilo.

- Você sabe usar esse aparelho? – o gostosão me pergunta.
- Não. E você, sabe o que Kant quis dizer com A Crítica do Julgamento?

E ainda bem que ele ficou quieto, porque eu nunca li Kant.

Você olhou esse título e automaticamente pensou que eu tive um lance de sadomasoquismo com um cara chamado Alê, né?

Na verdade, o Alê só assistiu ao meu lance de sadomasoquismo com um cara chamado Superman.

Tá, o nome dele não era Superman de verdade, mas vocês acham que o nome do Rob Gordon é Rob Gordon?

Eu não sei qual é o nome de verdade do Superman. Só sei que eu pisei nele de salto quinze, chamei de filho da puta, desgraçado e pederasta.

- Pederasta não! – Ele gritou.

- Pode tudo, menos pederasta?

- É, ou qualquer outra referência homossexual.

Porque o Superman era masoquista, sim. Mas gay, nunca.

“Mas que porra é essa, Sbaile? Do que você tá falando?” – você pensa.

Explico.

Quando eu tinha dezessete anos, além de nada na cabeça, eu também tinha vontade de ser cineasta. E aí o Alê, coordenador pedagógico da minha escola, montou um clube de cinema e liberou a gente para fazer documentários pela cidade.

- Sbaile, sobre o que vai ser seu documentário?

- Sadomasoquismo.

- Oi?

- Oi. Tudo bem, Alê?

- Sbaile, como é um documentário sobre sadomasoquismo?

- Então, eu não sei, mas deve ser muito louco. Você é psicólogo. Você sabe de alguma coisa?

- Sbaile, as outras meninas estão abordando temas tipo a qualidade do sistema de saúde público, cultura na cidade… E você me vem com sadomasoquismo?

- Ah, antes eu tinha pensado em travestis. Porque você veja bem, Alê, travestis são a tradução real mais próxima daquele livro do Kafka. Tirando tipo, sei lá, gente que tenta se transformar em iguanas. Uma vez eu vi um cara que queria ser uma iguana, mas não vi pessoalmente, vi na TV. Esse cara…

- Sbaile, aonde você vai conseguir material pra isso?

- Ah, já tenho tudo planejado. Vou num clube de sadomasoquismo amanhã.

- Quê? Seus pais sabem disso?

- Meu pai é alcoólatra e minha mãe se converteu ao espiritismo e agora acha que eu estou possuída por um exu. -Você acha mesmo que eles estão ligando? Qualquer coisa, é só falar que meu exu é sádico e pronto. Certeza que ela acredita.

- Você vai numa casa de sadomasoquismo? Como? Que lugar é esse? Com quem?

- Vou. De metrô. É um lugar aí que achei na internet. Sozinha.

- Eu vou com você.

- Ah não, Alê!

- Se eu não for, não aprovo isso. Você nem pode ir nesse lugar. Eles sabem que você é menor?

- Claro que não, né? E se você for, você vai ter que mentir comigo.

E não é que ele foi e mentiu? Achei estranho. Por que ele não me impediu de ir?

Hum.

Chegando no lugar, vimos jaulas, uma cacetada de filmes de fetiche e um monte de gente bem vestida. O dono do lugar ficou tão emocionado que nós estivéssemos lá que nos deu um monte de cerveja.

Aí ficamos lá filmando, bebendo e fazendo entrevistas.

Eis que se não quando, me aparece um cara vestido de Superman, só que com uma máscara de couro.

- Oi. Quem é você? – Aquele ser me pergunta.

- Eu tô filmando o lugar, meu nome é Carolina. Você quer dar uma entrevista?

- Pisa em mim, Carolina.

- Oi?

- Pisa em mim. Por favor. Pisa em mim.

- Não, não. Eu só tô aqui pra fazer um docu…

- Quanto você quer? Eu pago!

- Cinquenta reais.

(Parem de me julgar, que além de judia eu era pobre).

Alê e eu, altamente profissionais: uma adolescente bêbada com seu coordenador pedagógico, entre algemas, chicotes e meia luz. E agora eu estava me prostituindo, pisando em um cara vestido de Superman com uma máscara de couro…

… E tudo isso em vídeo.

- Sbaile! Você tá é louca! – O Alê, indignado.

- Ignora ele, Carolina! Pisa na minha cara! – O Superman gritava.

- Na cara, bicho? Não, vou matar você se fizer isso. – Eu respondi.

- Pisa na cara que ele aguenta. Ele é o Superman! – Alguém berra de algum lugar.

- E aí, Alê? Devo pisar na cara dele? Você tá filmando?

- Tô filmando.

-Você acha que ele aguenta ser pisado na cara? E se eu desfiguro esse homem, Alê?

- Pisa logo na cara desse filho da puta, Sbaile!

- Tá bom.

Pisei. Depois bati em mais um três caras e, finalmente, alguém decidiu que minha meia deveria ser leiloada. Vendi por cem reais. Saí do clube bêbada, com toda raiva do mundo descontada, sem meias e 150 reais mais rica do que entrei.

Praticamente um Bat Mitzvah do submundo.

(Nota aleatória ao leitor: eu não estou inventando nada disso).

Entrei no carro do Alê.

- Me passa a fita aí, Alê.

Silêncio.

- Alê? Me passa a fita. Tenho que devolver a câmera amanhã.

- Sbaile do céu…

- Você também tá bêbado, né?

- Um pouco, mas o que eu queria falar é que… Essa noite foi demais!

- Tome tento, Alexandre! Eu que sou a adolescente aqui! Vai, me leva pra casa que eu ainda preciso editar isso.

Ele deu uma risadinha e começou a dirigir.

No dia seguinte, eu devolvi a câmera e editei o filminho. Nunca mais voltei naquele lugar, apesar de pensar que pudesse ficar rica se me tornasse frequentadora.

Já o Alê…

… Esse não perde mais uma sexta à noite no clube de S&M.

E eu achando que ele tinha ido comigo pra me proteger. Ingenuidade adolescente.

Já faz uns dias que eu bati na mesa, assim como um caminhoneiro bêbado que acaba de ganhar um jogo de truco, e gritei divóóórciooooo!

Ele olhou pra mim, eu olhei pra ele. E nós ficamos lá, né? Dois idiotas. Dei aquele grito libertador de She-Ra, mas a verdade é não fiz porra nenhuma desde então – porque eu sou pobre e ainda preciso pensar em uma maneira de tirar o máximo de dinheiro que conseguir dessa relação, sem que nenhum de nós precise se prostituir.

O resumo é: nós somos dois seres humanos tão insuportáveis que um já não aguenta mais o outro.

E aliás, pra você que não sabe, casamento é isso: você não suporta seus próprios defeitos, então você arruma um pobre coitado qualquer que ature esses defeitos por você. Em troca disso, você aguenta os defeitos dele.

O segredo aqui é trocar os seus defeitos por defeitos menores.

Por exemplo, eu sou altamente depressiva. Troco depressão por um cara que seja bagunceiro, porque já que eu sou depressiva mesmo, quem liga se a casa estiver uma zona? Eu não ligo, contanto que ele não ligue pra crises histéricas.

Agora, um cara com problemas de, vamos dizer, alcoolismo. Talvez seja bom se ele encontrar uma mulher infiel. Enquanto ele bebe noite a fora, ela sai com algum cara que ainda esteja sóbrio pra fazer sexo.

Os defeitos têm que se encaixar. Sacaram? Isso, meus caros, é o sagrado matrimônio.

-Ai Sbaile, sua tosca! Você só fala isso porque o seu casamento não deu certo, e agora você é um ser humano amargo que morre de inveja de casais felizes.

Sim. Isso é totalmente verdade. E por falar nisso, você, meu amigo, minha amiga, você que se encontra em um início de relacionamento feliz, você que acredita no amor depois da primeira conta conjunta, você que é casado há vinte anos e ainda tem vida sexual ativa…

… O mundo te odeia. Tenha consciência disso.

Mas apesar de eu ser depressiva, amarga, neurótica, insuportável e invejosa, eu ainda tenho a capacidade de amar. Sim, me resta isso.

Eu vivi uma das histórias de amor mais legais do mundo. Mas não, não, não… Não dessas que vocês estão pensando.

Quando eu era bem pequenininha, minha mãe me falava que eu era o maior empecilho da vida dela (ela é uma linda!). E meu pai, por sua vez, resmungava alguma coisa sobre a performance do Raí na seleção.

Mas aí eu conheci minha avó Zeni.

Minha avó Zeni não me falava nada que não fosse mágico ou fantástico. Ela me deu um livro do Pequeno Príncipe depois assistir ao meu protesto, aos oito anos, quanto a Meu Pé de Laranja Lima.

- Não gosto de ler, odeio livros e odeio árvores!

- Meu Pé de Laranja Lima é um saco mesmo, Carol. Toma. Leia esse aqui. Esse é legal.

E em poucos dias, ela era o Pequeno Príncipe e eu era a Raposa.

- Vai, vó. Lê a sua fala. Você é o Pequeno Príncipe.

- De novo?

- Só mais uma vez. Só mais uma!

E do dia em que eu a conheci em diante, éramos assim com tudo. Ela era o John Lennon, eu o Paul McCartney. Ela era o Romeu, eu o Mercúcio. Ela era o Capitão Kirk, e eu o Spock.

E eu nem sabia que aquilo era amor. Na verdade, eu acho que nem tinha entendido sobre os diálogos da Raposa e do Pequeno Príncipe até que eu recebi uma ligação dizendo que minha avó estava morrendo.

Cheguei na casa dela depois de doze horas de voo. Ela não chorou, nem eu. Coloquei minha cabeça no colo dela e comecei a conversar:

- Lembra quando de quando você me levou pra ver a exposição do Monet?

- Lembro. Você ficou fascinada, quis pintar depois disso, sujou a casa toda, foi um horror.

- Haha! É verdade. Eu lembro disso. Lembra quando eu fazia você ler todas as falas do Pequeno Príncipe?

- Lembro. E você vê? Agora eu sou o Pequeno Príncipe de verdade. E você vai ter que ser a raposa.

- Como assim?

- Porque agora eu vou embora. E você vai ter que ficar.

E foi então que eu desabei em choro. Mas ela não.

- Vó, eu queria que você ficasse comigo pra sempre.

- Ah, eu vou ficar. – ela respondeu, apontando pra minha cabeça.

E ali, aos vinte e dois anos, eu tinha descoberto o que era o amor. Não amizade. Amor. Minha amiga estava indo embora, mas o amor continuaria ali pra sempre. O amor que que não julga, nem se entristece, nem é egoísta ao ponto de sentir saudades. O amor que se basta. Aquele descrito por Thomas Mann, porque afinal “É amor, não a razão, que é mais forte que a morte”.

E assim, minha melhor amiga morreu. E eu fiquei.

Logo depois de pedir o divórcio, eu caí em mim e abracei meu marido. Ele chorou, eu não.

- Mike, você vai ter que ser forte, tá? Porque eu vou embora, e você vai ficar.

- Eu planejei passar a vida toda com você.

- Ah, mas eu vou sempre vou fazer parte da sua vida. Eu amo você. A gente vai sobreviver.

- Eu sei. Eu sei. Eu também amo você.

E hoje ninguém me tira da cabeça que isso, e não um casal feliz numa gôndola em Veneza, é a definição real do amor.

Agora…

… Casamento continua sendo só uma troca de defeitos entre duas pessoas frustradas.

PS – Lembrei de uma coisa: você que é preconceituoso e homofóbico, aqui vai uma dica: lute pela liberação do casamento gay. Acredite, é a maior arma contra sexo gay.