‘Minha educação depende da sua’.

(pausa pra minha cara de susto)

Olha, se a sua educação depende da minha, a sua educação não é um valor, é um oportunismo disfarçado.

Desenrolemos, pois, a coisa toda…

Ser legal, sorridente e espalhar bom dia no meio de gente que te interessa ou que te trata bem é muito fácil. Fácil e conveniente. Quero ver ser educado em ambiente hostil. E não estou falando de falsidade ou puxar saco. Existe um meio-termo louvável entre a o ser legal/falso e o agir para contribuir com a hostilidade do meio, isso se chama educação.

Não nos portemos como um camaleão de valores. Seja neutro, seja aquilo que você é. (Oh céus, estou tão clichê, mas é bem isso.) O pedido é clichê, problema é que pouca gente atende.

Educação é das palavras mais bonitas do Aurélio. To meio que amando.

Também não estamos falando aqui de etiqueta, de classe. Tem muita gente por aí que se diz fina, mas ~~ finésse ~~ a gente pode comprar em livros de boas maneiras com um pouco de interesse. Educação, não. Tem a ver com caráter, criação (pro bem ou pro mal), noção de vida em sociedade e respeito. Isso não se compra. Ou você tem, ou você não tem. (E dá-lhe clichê!) E eu tenho.

E a minha educação não depende da sua.

E porque a vida me colocou numa posição social bem melhor do que as que meu pai e minha mãe estavam na minha idade, eu acabei conhecendo hierarquias de um jeito que a família do interior que cuidava do negócio próprio, desconhecia por completo. E isso virou assunto em casa. Pai que cursou até a oitava série, mãe que não passou da quarta, gente que foi criada e vive e vai morrer no sítio, num universo pequeno de convivência. Sorte deles. Hierarquia lá era uma questão de merecimento, por experiência, pór vivência, mérito de gente que ‘vence na vida’.

Dei dois passos pra fora do sítio e da vidinha pacata e mansa do interior e PLAFT! vem a vida estapeando e mostrando que as coisas se organizam de uma maneira muito diferente. E que gente que se diz melhor que você e está numa posição social (nem financeiramente falando) admirável, está lá por motivos que em nada justificam toda cerimônia e toda reverência que a pessoa exige pra si.

Essa bolha na qual você se enfiou, amigo, é uma bexiga. Qualquer acidez pontiaguda te faz sumir no ar, porque você não se sustenta sozinho. E se você perde o que tem (imagem, dinheiro, fama), você perde o que é. E vira um nada. Que era o que você sempre foi, porque a bexiga que você julgava vidro, era só bexiga e estourou e tá aí, te expondo todo cru enquanto ser humano, pra todo mundo ver suas fraquezas.

Gente que não é nada, quando perde tudo, ou fica no zero, ou recomeça sozinho. Isso é culpa dessas hierarquias injustificáveis, insustentáveis. Cara que acha que porque está numa situação melhor, pode olhar de cima, pode esnobar, pode deixar os outros esperando uma hora e meia para uma reunião, pode não agradecer, nem pedir desculpas. Gente que tá aí aos montes e que a cada dia eu bem descubro umas duas ou três nesse mundo novo que se abriu pra mim.

Como todo mundo, eu queria que muitas coisas mudassem nesse universo de relacionamentos permeados por níveis verticais de valores, mas já estaria de bom tamanho se alguém atendesse à seguinte prece:

Que hierarquia nenhuma supere educação e cavalheirismo. AMÉM

Querida Amiga,

Faz tempo que não nos falamos. Tanto tempo que nem me lembro mais da última vez que conversamos. Lembro-me, contudo, que nossa última conversa não foi das mais agradáveis. Diversas ofensas minhas contra você. A chamei de baixa e pequena e não ouvi seus conselhos. Mandei você sumir de minha vida e que não aparecesse mais a minha porta. E você, em silêncio, se retirou da minha presença e me deixou sozinha desde então.

Espero que ao ver o remetente no envelope você não tenha rasgado a minha carta. Sei que você ainda está magoada comigo e sei que fui a única culpada disso. Entretanto, depois de algum tempo refletindo e fazendo terapia, decidi que precisávamos retomar contato. Contudo, seguindo as orientações da minha terapeuta, estou tentando me reaproximar de você com calma e aos poucos. Espero que você veja meus esforços sinceros em reparar os danos que lhe causei e me dê a oportunidade de fazermos as pazes.

Queria lhe dizer, antes de mais nada, que me perdoe. Desculpe por ter dado ouvidos a gente que me conhecia tão pouco e nada sabia sobre mim. Desculpe por ter ouvido a opinião de terceiros ao invés da sua, que sempre foi tão apurada, que sempre me conheceu tão bem. E acima de tudo, me perdoe por ter dito tantas vezes o quão horrível eu era, o quão sem graça eu era e o quão desnecessária e pequena você era na minha vida. Repeti estas frases tantas vezes que você mesma começou a acreditar nisso, botei sua visão a respeito de mim tantas vezes em cheque que até mesmo você começou a ter uma imagem distorcida da vida.

Queria lhe contar minha velha amiga, que as coisas mudaram por aqui desde que nos falamos pela última vez. Primeiro, me afastei daqueles meus “amigos” parasitas, que queriam apenas usar a minha amizade para obter vantagem e benefício próprio, sem nunca oferecer um ombro amigo quando eu precisava. Você tinha razão, eu realmente tinha capacidade de encontrar amigos melhores, que realmente gostassem de mim e não quisessem apenas me usar quando tinham interesse. Segundo, contrariando até as suas expectativas, terminei meu casinho com aquele carinha que vivia me colocando para baixo, me criticando, e sendo escroto. Sei bem que você me avisou na época que eu só estava me envolvendo com ele por medo de ficar sozinha e nunca arrumar ninguém, mas eu não lhe dei atenção, como sempre. Agora estou envolvida com outra pessoa, que gosta de mim, que me dá valor, que me trata bem. Aquele tipo de pessoa que você sempre me disse que eu arrumaria, que era só ter paciência.

Queria que você tivesse visto estas coisas acontecerem. Queria que você, mais do que ninguém, tivesse estado ao meu lado, me garantindo que eu sou capaz, que tudo ia dar certo. Foi difícil tomar estas decisões difíceis sem você, sozinha, confrontando minha imagem no espelho, lutando contra aqueles fantasmas que sempre me convenciam o quão insignificante eu era. Mas agora, com essa nova fase da minha vida, está cada dia mais fácil lutar contra eles. E quero você de volta, com seus conselhos sempre motivadores.

Espero que você, ao ler esta carta, reflita e cogite em retomar contato com a minha pessoa. Entenderei se você quiser permanecer distante, mas acredito que seria ótimo, para nós duas, se você voltasse a fazer parte da minha vida. Não irei insistir se você permanecer em silêncio. Mas quero que saiba que nosso relacionamento será diferente de agora em diante.

Meu endereço e telefone continuam os mesmos. Por favor, entre em contato se quiser retomar nosso relacionamento.

Cordialmente,

Samantha Pistor

Ele é dez anos mais velho, e talvez seja por isso que tudo tenha dado e ainda dê tão certo. Ele entendeu, desde o primeiro minuto que me viu, que teria que cuidar de mim, me mimar e que, quando eu fosse imatura e infantil, faria toda diferença que ele não se comportasse da mesma maneira. Ele me fez e me faz uma pessoa melhor.

Com ele eu aprendi a gostar de rock, embora até hoje ele cante tudo errado. E foi pra ele o primeiro presente que eu dei com o primeiro dinheiro que eu guardei na vida: um Greatest Hits do Queen. Amor antigo esse. Diria que foi amor à primeira vista, mas – não conte pra ninguém – ele me amava antes mesmo de eu saber que ele existia.

Ele tem o melhor dos pais e dos grandes amigos. Ele é o meu irmão.

E me mostra o mundo que pai e mãe não mostrariam, mas com o cuidado que os amigos não têm. E se preocupa comigo, mas não faz disso motivo de cobrança. E a gente fala merda, fala mal do mundo, fala da gente e do intangível. Temos tanto em comum ainda que vivamos em universos diferentes.

Ele é o filho exemplar, o que ficou no sítio e cuida dos negócios da família, o gênio. O cara mais responsável que conheço, pai de duas crianças lindas. Um marido apaixonado. Um apaixonado. Pelo que faz, pelo que tem, pelo que sonha.Um lindo. Apaixonada eu também sou. Mas eu fui ver o mundo lá fora, eu fui dar trabalho. Eu sou aquela que aos 23 ‘ainda não deu certo’. O oposto da filha perfeita. Mas ainda assim, a maninha. E isso bem que é suficiente.

Ele tem tudo aquilo de altura e desde que me entendo por gente é perto dele que me sinto mais protegida. Foi com ele que eu aprendi as coisas de menino, os palavrões todos, joguei Atari, brinquei de Lego, foi com ele que vivi os anos 80 mesmo sendo a piveta que sou hoje. Foi com o meu irmão que eu aprendi a ser legal. Porque ele é, de longe, o cara mais legal que eu conheço.

E tem ainda aquele sorriso de quem não se leva muito a sério, aquele sorriso de quem se diverte mais que as crianças na hora de brincar. Aquele sorriso que ele abre no sábado de manhã quando me vê pelo sítio depois de eu ter passado a semana toda em São Paulo. É dele me entregando um carrinho de brinquedo a primeira lembrança que eu tenho da minha infância.

Foi ele, na primeira noite em que dormimos em quartos separados, porque meu berço tinha virado cama e não cabia mais, que foi me cobrir no meio da madrugada enquanto eu fingia que dormia só pra ganhar carinho. É por ele, mais do que por qualquer outra pessoa que eu daria a vida, porque quando a vida levar o que nos uniu primeiro, é nele que eu vou me reencontrar pra não me perder do que sou.

E o que eu sou, eu sinto mais forte quando, ainda na cama, ouço ele assobiando o refrão de Leanvin’ On a Jet Plane lá na adega. Porque ele, mais do que ninguém, me faz entender que ali é meu lugar e que é bom estar em casa de novo.

De todas essas medicinas alternativas, boto fé, essa pouca fé que me resta, que é mais otimismo do que crença, em uma especificamente: a cura pelo refrão.

(Ahhh, meus amigos… Quem empapou o travesseiro de lágrimas ao som de Crosby, Stills and Nash até pegar no sono, pra acordar num dia seguinte com um pouco mais de amor no coração, sabe do que tou falando.)

Refrão tem poder, meu caro. Aqueles quatro ou cinco versos que se repetem entre estrofes, que podem ser doces, ríspidos, fortes, delicados… Verdadeiras declarações de amor ou acenos de despedida. Expressando o que você sente, te fazendo colocar pra fora. Pra desistir do shuffle e apelar pro repeat. Porque não basta ouvir duas ou três vezes ao longo da música. É preciso ouvir mais. Até exorcizar. Reza brava, viu? E cura. E como cura!

Admitamos, beibe. Em algum momento todo mundo já correu para a prateleira dos vinis (ou pastas de mp3) em busca daquele afago ou tapa na cara que só aquela, isso, AQUELA música pode oferecer.

Já fui curada por Beatles, Elvis, Janis, Chico Buarque e tantos inúmeros pós-graduados nas moléstias da alma… Doutores especialistas nessas doenças que – licença, Camões – vêm num sei como, doem num sei porquê…

E não vale passar receita. A cura é pessoal e intransferível, acontece, no máximo, uma coincidência aqui, outra ali. Muito dificilmente AC/DC vai soar libertador para você como soa pra mim. Algumas coisas são até universais, afinal, raro o coração que não se cure pela delicadeza de Bridge over troubled water – na versão de Simon e Garfunkel, obviamente.

Mais do que cura, funciona também como terapia… E lá vamos nós para algum momento distante, entender o começo de certos sentimentos, descobrir coisas jamais conseguiríamos sozinhos. Refrão que acalma o sono ou faz companhia na insônia. No vinho, a verdade? No refrão, a cura. Libertação e entendimento: trabalhamos.

Há milênios as pessoas a praticam consciente ou inconscientemente. Desconheço estudos científicos sobre, mas em breve a ciência chega, senhora de si, validando com números e estatísticas aquilo que o travesseiro ensopado e o coração engasgado já cansaram de saber. Vale amor com dor, vale qualquer coisa que te faça sentir que ok, tá tudo bem agora.

Posso antever o futuro: “Dois versos e uma rima. Urgente! Temos aqui um caso grave. Acho que precisaremos de Sinatra.”

Por ainda não me ser próprio o que há de ser definitivo… Paliativos, por favor. De toda natureza, para que não me falte nada. E que substituam o que há de bom e de ruim, porque é preciso equilibrar. Que sejam honestos e que façam mais do que tapar o Sol com a peneira. Um mínimo de verdade e dignidade. Não peço muito.

Para que não me falte dinheiro, empréstimo. Para que não me falte amor, sexo. Para que não me falte flor, verde. Para que não me falte tristeza, tédio. Para que não me fuja a verdade, espelhos. Para que não me falte certeza, inquietação. Vislumbre metonímico, parte pelo todo.

Essas coisas não completas… Sombras… Ensaios do inteiro… Bastarão. Por enquanto, pois bem. Não por conformismo, não por desistência, mas porque é preciso aceitar que ainda não chegou a hora. E certas horas atrasam, certos ponteiros nos erram: a vida pura e simples em seus acasos e desencontros.

Aceito que ainda não seja o melhor vinho. Aceito que o acordar tarde não seja tão tarde quanto eu gostaria que fosse. Aceito que seja só viagem e não mudança. Aceito o que tem pra hoje. E não reclamo. É temporário e/ou finito. Vai passar… por si só ou por meu próprio esforço. Está bem do bom para quem ainda ameaça os primeiros passos.

Benditos sejam esses rascunhos de toda e qualquer coisa que se encontram no fim de nossas metas, injustamente, por vezes, renegados ao plano de derrota só porque não são exatamente o objeto de nossos desejos. Não trabalhemos com 8 ou 80. O que não é vitória, não é, necessariamente, 0×0.

Em grandes doses, sem economia. Vida longa ao paliativismo! Essa corrente dos que sentam e esperam e fazem o que podem conforme dá, sem o desespero dos que atropelam pelo medo de não alcançarem. Easy, boy. Easy… Aprender a jogar com o que tem na mão é bonito, porque a gente se vira, sem precisar trapacear.

E o que é o presente senão um paliativo do futuro? Pode correr lá pra frente, eu vou ficar aqui degustando o meu agora. Duplo e sem gelo. É preciso entender que enquanto não se encontra a cura, se faz necessária a morfina. Para que os sonhos não se tornem reféns do imediatismo que encrua… Paliativos, por favor.