A morte de Kassab

Kassab acorda e vê um homem de camisa pólo sentado em sua cama.

KASSAB: Ai, camisa pólo. Que horror! A gente fez sexo? Não lembro de você. Sai daqui!

HOMEM: Eu sou seu personal funcionário público do inferno.

KASSAB: Oi?

HOMEM: Sr. Gilberto Kassab, né? O senhor morreu ontem. Está no inferno.

KASSAB: No inferno? Como assim, no inferno? É por que eu sou gay? É porque eu sou gay, né? Ai, mas olha, eu tentei…

HOMEM: Não. Não é porque o senhor é gay…

KASSAB: Só pode ser porque eu sou gay.

HOMEM: Ok. É porque você é gay.

KASSAB: Sério?

HOMEM: Não, brincadeira. É porque você superfaturou obras e roubou dinheiro público. Ah, e teve também aquele lance da sua lei cidade limpa, isso contou dois pontos na sua qualificação.

KASSAB: Ah…

HOMEM: Sr. Kassab, segundo as ordens de Stalin, o senhor ficará na casa dos árabes até que nós achemos um lugar mais apropriado.

KASSAB: Dos árabes?

HOMEM: É. Hussein, Osama e Gadhafi.

KASSAB: Cê tá loco, meu filho? Esses caras são muçulmanos! Ditadores! Eu só superfaturo coisa. Eu não sou genocida, não, meu amigo!

HOMEM: Seu nome é Kassab e você tá no inferno. Não dá faniquito, hein! Além disso, você já tá morto. O que eles vão fazer? Te matar? Gadhafi é recém chegado também…

KASSAB: Ah é. Verdade.

HOMEM: Vamos! Levanta dessa cama que a gente tem que pegar o Jardim Miriam.

KASSAB: Oi?

HOMEM: O Jardim Miriam. É um ônibus.

KASSAB: Oi?

HOMEM: Ah, vá se foder! Levanta logo dessa bosta de cama, seu porra!

KASSAB: Pra onde a gente tá indo?

HOMEM: Capão Redondo.

KASSAB: Brincou!

HOMEM: Não, é sério. E ó, a primeira viagem é de graça, depois você vai ter que pagar pelo seu próprio bilhete único. Três reais por viagem, e metrô só paga metade. Antes um dos dois era de graça, mas o Stalin decidiu que não, agora tem que pagar metade…

KASSAB: Pagar?

HOMEM: É, você tem 540 reais e um trabalho de feirante. Te arrumei uma boiada. Stalin me falou pra te mandar ser placa de “vende-se ouro”. Eu falei que não, que você era político importante e tudo mais…

KASSAB: FEIRANTE? EU FIZ POLI! EU SOU ENGENHEIRO, SEU FILHO DA PUTA! E VOCÊ VEM ME FALAR EM SER FEIRANTE?

HOMEM: Segura a sua onda que aqui é lei que feirante não pode gritar! Já faz uns anos que essa lei…

KASSAB: Essas leis são minhas! MINHAS! Eu que fiz essas leis! Esse viado do Stalin só me copiou!

HOMEM: Se a porra da lei é sua, então cala a boca logo, seu feirante desgraçado. É lei! Não pode gritar!

KASSAB: MAS EU…

HOMEM: Shhhh! Quieto!

Kassab e seu personal assistente público chegam ao Capão Redondo.

HOMEM: Chegamos. Agora você já sabe, né? Amanhã chego aqui às três da manhã pra gente ir armar a barraca de peixe. Esteja pronto e com seu bilhete único na mão.

KASSAB: Mas, mas… Tem uma obra aqui do lado! Isso vai fazer esse barulho a noite toda?

HOMEM: Mano, na boa. Cê tá no inferno! Para de achar que isso aqui é mordomia! Ó! Eu vou embora…

KASSAB: Não! Espera! Olha… Se eu tenho 540 reais por mês, pego dois ônibus e um metrô por dia, são nove reais por dia só em transporte. Multiplica nove por vinte, cento e oitenta. Cento e oitenta menos 540 é 360! 360 reais!

HOMEM: Senhor Kassab, eu já tô perdendo a minha paciência com o senhor… Eu vou embora, é sério. Amanhã, às três…

KASSAB: Pelo amor de Stalin! Me arruma um cargo com o Hitler! Eu sou economista também! Eu, eu…

HOMEM: VAAAAAGAAAABUNDO! SAI DAQUI! SAI DAQUI! SAI DAQUI! VAGABUUUUUNDO!

Kassab chora, espernea e bate o pé.

HOMEM: Olha, eu sou calmo, mas o senhor me tirou do sério. E não vou me desculpar pela minha indignação!

KASSAB: Mas isso é tudo meu! Essas leis são minhas! Até essas suas falas são minhas!

HOMEM: Bem vindo ao inferno!