Faça-me o favor

Vieram reclamar, meio que na brincadeira, mas me cutucando, que eu coloco sexo em tudo. Em todos os meus textos, em todas as minhas analogias, quinze minutos de conversa e com certeza eu já soltei um ‘pau, um ‘cu’, um ‘gozar’ ou coisas do gênero. Não foi a primeira, não foi a segunda reclamação, deve ser a enésima. Alegando que isso era ser repetitiva, me pediram pra virar o disco.

Eu vou virar?

MÁ-NEM-FO-DEN-DO!

Explico.

Se não quiser terminar falando de sexo, não se sente a uma mesa de bar comigo. Porque invariavelmente é sobre isso que eu vou falar. Não comece falando de relacionamentos. Não divida experiências e sustos da adolescência. Eu sempre arrumo um gancho sexual. Porque, veja bem, não tem assunto melhor nesse mundo.

Aí tem o pessoal que argumenta que quem muito fala, pouco faz. Minha vida sexual? É incrível, vai bem, OBG. Aliás, foi falando e expondo pontos de vista que, num esquema de auto-análise, eu cheguei onde cheguei hoje. Sei bem o que quero, o que gosto, em que parte mando melhor e o que eu espero de quem está comigo. Eu trepo pra fazer um inferno, porque sei exatamente que não é no céu que eu quero estar.

Fica aí uma dica: fale sobre. Não é pra sair esmiuçando suas experiências, porque o que acontece entre suas pernas cabe a você e a quem está ali. Também não é pra fazer o tipo sexólogo e se achar o didático. Mas é importante falar, é importante que isso seja natural. Sexo tem que ser natural. Senão trava. E se trava sem ser pompoarismo, sorry, gato, passa amanhã.

Não tenho frescura, não tenho nojinhos, não tenho saco pra quem é assim. E torço o nariz pra quem ainda me pergunta ‘engole ou cospe?’ como se fosse constrangedor. Sério? Ai que preguiça! Depois de 1500 honestíssimos caracteres, se você ainda vier me fazer essa pergunta, eu vou achar que você tem problemas graves, de interpretação, inclusive.

Eu vou te respeitar se você tiver vergonha, mas também não me provoque. Eu gosto de filme pornô, eu conheço os apetrechos mais bizarros e, apesar de preferir o básico ao inovador, eu posso gastar todo meu repertório e te deixar absolutamente sem graça se você quiser fazer o entendidinho ou tirar um barato da minha cara. Ou então, ficarei bem na minha, mas acredite, eu vou achar que você é o cara que julga mulher que gosta de dar o cu ou não usa calcinha. Se é pra ser raso, funciona assim.

E não falemos de números. São somente números. Não interessam. Nem os meus interessam a mim, imagine a você. Carolina Mendes já escreveu sobre isso e eu concordo dum tanto que não vou nem me estender nesse mérito.

Você pode me chamar do que quiser e eu vou dizer que apesar de achar indelicado e imaturo da sua parte, todas essas ‘ofensas’ cabem muito bem entre quatro paredes. Sem frescuras, lembra?

Agora se você não trabalha com julgamentos idiotas. Gosta de conversar e acha que esse negócio de ‘não pode isso’, ‘não pode aquilo’ já não fazia muito sentido antigamente, quanto mais agora, puxe uma cadeira.

A cerveja hoje é por minha conta.